DE VACACIONES HACIA ÁFRICA:
Un par de homosexuales,
uno de ellos casi sordo, van en un avión con destino a África, para disfrutar
de unas plenas vacaciones en un lugar en donde nadie los conozca.
Al iniciar
el viaje el comandante dice:
“Buenos
días señores y señoras, bienvenidos al vuelo 506 de American Airlines. Nuestro
tiempo estimado de vuelo es de 9 horas...”
El casi
sordo le pregunta al otro:
─ ¿Qué
dijo?
El otro le
grita:
─ QUE EL
VUELO VA A DEMORAS 9 HORAS.
El vuelo
continúa y, más adelante, el comandante vuelve a intervenir:
“Señores
pasajeros, estamos a una altitud de 32 mil pies sobre el nivel del mar; como no
tenemos turbulencia daremos inicio a nuestro servicio a bordo.”
El marica
sordo pregunta:
─ ¿Qué fue
lo que dijo?
─ ¡Haaayyy si
jode!... QUE YA VAN A TRAER EL
PUTO ALMUERZO.
Casi al
final de vuelo el comandante anuncia:
“Apreciados
pasajeros, nos encontramos en vuelo de descenso sobre la parte norte del Golfo
de Guinea, en el Océano Atlántico. Ya tenemos autorización para aterrizar en el
Aeropuerto Internacional Gnassingbé Eyadema, el cual presta sus servicios a la
ciudad de Lomé, capital de la República Togolesa que se encuentra ubicada en la
parte occidental del Continente Africano. La ciudad de Lomé posee cerca de ochocientos
mil (800.000) habitantes. Esta aerolínea considera importante y prudente
advertirles, señores pasajeros, que el cincuenta por ciento (50%) de la
población es portadora del virus del SIDA, y que el otro cincuenta por ciento
(50%), padece de tuberculosis…”
Y el
maricón sordo:
─ ¿Que qué,
qué fue lo que dijo?
El otro,
haciendo bocina con sus manos y a todo pulmón le grita al oído:
PON MI FALDA EN LA PERCHA:
En la
alcoba conyugal, la esposa le dice a su marido:
─ Desabrocha
mi blusa y ponla sobre la cama.
─ Si mi
amor ─responde el marido.
─ Ahora el
brassier y ponlo en la silla.
─ Claro mi
vida.
─ Pon mi
falda en la percha.
─ Bueno
cariño.
─ Ahora mis
pantíes tíralos al suelo.
─ Ya
corazón.
CARTA AL PAPÁ:
El papá
entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La toma rápidamente
y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
“Querido
papá: es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca
volver. Quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi
novio, Juan. Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy
buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso
cuerpo me vuelve loco cuando me hace suyo de todas las formas imaginables. Él
también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras
mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado
para siempre; es porque descubrí que no me gustan las mujeres... ¡las odio y me
parecen asquerosas!. Como sé que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni
nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su
trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro
estilo... porque es que ─ en todos los
sentidos─ nos gustan bastante los niños. Con Juan
también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas
naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro
pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a
nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho
que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos,
dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Ya tengo
15 años y me se cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la
vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan
orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. ¡Un gran abrazo!”
El padre
estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que había una segunda hoja más
pequeña pegada por la parte trasera, en la que se leía:
“PD:
¡Papá... ya no te asustes más, todo eso es mentira, es una broma!. Fui a dar
una vueltecita con DIANITA, aquella monita que está buenísima... la hija de
Doña MARÍA, nuestra vecina ¡creo que hoy la corono completica!... Sólo quería,
con la carta grande, demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas
en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta PARA
QUE TÚ ME LO FIRMES. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... ¡bruto como el
putas, pero macho hasta las huevas!.
Atentamente
Tito”
DOMADOR DE COCODRILOS:
En un circo, el presentador saca un
cocodrilo, le abre la boca y pone dentro su gran pene. Luego dice:
─ ¿Quién se atreve a hacer lo mismo?
Se para un gay y grita:
─ ¡Yo, yo, pero no sé si pueda abrir tanto la
boca!
DICE QUE SOY GAY:
Un niño le dice a la mamá:
─ ¡Mami, en el colegio hay un compañero que dice que yo soy
gay!
─ ¡¿Y por qué no le partes la jeta?!
─ Porque es divino ese culicagado.
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