OLOR A CEBOLLA:
ANA le dice a su amiga:
─ Ya no sé qué hacer; no puedo tener novio, ningún hombre se
quiere acostar conmigo, al menos no quieren repetir, porque mis genitales me
huelen a cebolla.
─ No te preocupes, ANITA, yo tengo un amigo que es muy lindo
y tiene problemas con el olfato, pues no le funciona. Yo te lo presento, tú te
cuadras con él, lo llevas a la cama y, listo, se hacen amantes.
Entonces se lo presenta y todo transcurre de acuerdo con lo
esperado: se hacen buenos amigos, luego se cuadran y llega el día de ir a
motel. Cuando se desnudan y empiezan las lidias del arte amatorio, el hombre
emocionado se dispone a besarle y lamerle su parte más íntima; pero, en ese
momento, el tipo, súbitamente, se detiene, da un brinco tremendo saltando lejos
de la cama; y le pregunta a ANITA:
─ ¡¿Fue que antes de venir para acá te restregaste un montón
de cebolla en la cuca?!
─ ¡¿Pero... por qué dices eso, no dizque no te funciona el
olfato...?!
ANÉCDOTA DE UN "FIEL" entre comillas:
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más
de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible,
mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me incomodaba
mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy, elegante, con una
cola y unos pechos espectaculares, unas piernas torneadas; y, para colmo de
males, a veces coqueteaba un poquitico conmigo, lo que me aceleraba el corazón.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me
pidió que fuera a su casa a ayudarle, porque mi novia le había pedido que le
hiciera la lista de invitados al matrimonio y ella no conocía a todos. Así que
fui para allá.
Ella estaba sola y con tremendo jean apretado y una blusa
escotada. Cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor
amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga,
quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que yo que decía al respecto?
Estaba totalmente sorprendidísimo, no pude decir palabra
alguna. Así que me dijo
─ Iré al cuarto, y si tú lo deseas, sígueme y me tendrás.
Cuando me dio la espalda y empezó a subir escalera, admiré
su maravilloso culo.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por unos
segundos. Luego, me di vuelta y salí corriendo hacia la puerta principal, la
cual abrí y salté a la calle. Con un par de veloces y apresurados brincos me
dirigí a mi carro. Y, justo ahí, al lado de mi carro, estaba mi novia quien,
con lágrimas en sus ojos, me abrazó y al oído me dijo:
─ Estoy muy feliz y orgullosa de ti, acabas de pasar mi gran
prueba. No podía haber elegido a un mejor hombre para ser mi esposo...
Moraleja:
IMPONIENDO RESPETO:
Una preciosa
chica adolescente de 17 años va caminando con su mamá y de pronto le dice:
─ Mami,
desde hace como mes y medio que no me llega el periodo...
Preocupadísima
la mamá compra en la farmacia una prueba de embarazo, llega a la casa y le hace
el examen a la hija. La prueba resulta positiva.
¡Gritos,
lamentos, lagrimas, insultos, gimoteos y exclamaciones!
─ ¿QUIÉN
FUE EL CERDO?, ¡anda!, ¡DÍÍÍMELO! Ahora se lo tendrás que explicar a tu papá;
ve al jardín y llámalo para que le des esa terrible noticia. ¡No sé qué va a
hacer ese hombre contigo cuando se entere del problema...! ¿Cómo has podido
deshonrar la familia de esa manera tan espantosa?
La
adolescente antes de llamar a su padre corre al estudio y hace una llamada
telefónica.
Media hora
después, cuando ya el padre se había enterado, estaba en el clímax de la cólera
y a punto del infarto total, todos observan a través del vidrio de la ventana
que frente a la casa estaciona un Mercedes Benz último modelo color rojo, del
cual se baja un hombre maduro, con gran porte y elevada distinción; de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Hugo Boss. El hombre
llama a la puerta y, respetuosamente, solicita que le dejen entrar.
El recién
llegado se dirige de manera cortés al papá de la chica, quien anonadado y
confundido le dice:
─ Buenos
días.
El elegante
hombre responde el saludo y seguidamente manifiesta:
─ ...Su
hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella
porque ya tengo otra familia debidamente conformada. Claro que, por supuesto,
me haré cargo de la manutención y futuro del bebé. Si nace niña el legado será
mi fábrica de ropa femenina que tengo en Europa, junto con su respectiva cadena
internacional de tiendas de venta, y una cuenta abierta inicialmente con 100
mil dólares. Si es un niño, el legado será una fábrica de motocicletas que
poseo en los Estados Unidos, una casa en Houston, y una cuenta abierta
inicialmente con 200 mil dólares. Y si nacen gemelos, les dejaré los dos
legados completos, sumados, y las dos cuentas bancarias. En cambio... si pierde el embarazo...
En este
punto el padre que había permanecido callado, se levanta de un salto, se acerca
al hombre y afablemente le da un par de palmaditas muy amistosas en su hombro,
al tiempo que, en susurro, le decía en tono amistoso:
FRASES FEMENINAS POS-COITO:
La frase
ingenua:
"Papi, ¿tú te vas a casar conmigo?”
La frase
optimista: "Me
vas a volver a llamar, ¿verdad?."
La frase
adolescente:
"¡Vístete, mis papás ya vienen!"
La frase
de pánico:
"¡Noo!... ¿acabaste adentro?.”
La frase
paranoica:
"Revisa el condón.”
La frase
adolorida:
"Sóplame que me arde.”
La frase
tardía: " ¡Ay…
yo como que estoy en mis días de riesgo!.”
La frase
típica: "¿Te
gustó?.”
La frase
marital:
"Hasta mañana… no olvides echar llave.”
La frase
cursi: "Te
amo.”
La frase
tonta: "¿Y
ahora… qué vas a pensar de mí?.”
La frase
pudorosa: "No
me mires hasta que me vista.”
La frase
farsante:
"Nunca me había sentido tan bien.”
La frase
mentirosa: "Tú
eres el primero.”
La frase
adúltera: "¡Mi
marido!”
¡HOLA MI REINA!:
─ Alóóó?
─ ¡Hola, mi
reinita!
─ ¿Cómo
estás, papi, bien?, que gusto escucharte, estaba pensando en ti, mi vida.
─ Sí… estoy
muy bien, corazoncito ¿y los niños están bien?.
─ No te
preocupes amor, están de lo mejor.
─ Dime,
preciosa: ¿qué cocinaste para la cena?
─ Lomo a la
pimienta, Papi.
─ ¡Mi plato
preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo
tranquilo en casa?.
─ Todo
bien, te espero con la comidita calientica y luego, papi, el postrecito que
tanto te gusta.
─ No me
digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿me
prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta
y me excita?
─ Como
mandes, dulzura, tú sabes que soy tu esclava sexual.
─ ¿Sí?... Qué
bueno que me lo estés repitiendo vida mía, mamacita hermosa, ¡te amo con todas
las fuerzas de mi alma, como nunca pensé amar a una mujer!.
─ Gracias
papacito, por eso te quiero tanto... mua, mua, mua.
El hombre,
finalmente, dice:
─ Bueno
amorcito, ahora pásame a mi señora al teléfono un momento, ¿sí?.
─ ¿Ay
papi... ya me vas a dejar y te vas a poner a hablar con la vieja?
─ Biscochito
de mi alma discúlpame pero necesito preguntarle algo a la vieja, pásamela.
PASEO DE NOVIOS:
Álvaro y
Sofía estaban de novios. Un día, cuando empezaba a oscurecer, paseaban por el
campo. De pronto, un tanto sonrojada, Sofía le dice a Álvaro:
─ Álvaro, ¡Qué
pena!, tengo ganas de orinar.
─ Bueno
Sofía, despreocúpate, anda allá atrás de ese árbol y haz tu necesidad.
Sofía
asintiendo fue, se bajó los pantys y se acurrucó. A Álvaro le entró la malicia,
el nerviosismo y el deseo, y decidió ir
donde Sofía por detrás del árbol, llegar gateando y darle una tocadita por
debajo. Así lo hizo. Cuando estiró la mano y agarró, exclamó:
─ ¡Sofía! ¿Cambiaste de sexo?
EN FINA Y EXCLUSIVA JOYERÍA:
Un tipo
llegó con una rubia espectacular a la exclusivísima JOYERÍA ORIÓN, en un lujoso
centro comercial de la ciudad. Juntos escogieron para ella una hermosa
gargantilla de oro, acompañada de anillo y aretes, todo con incrustaciones de
esmeraldas y por valor de catorce mil (US$14.000) dólares. Escogiendo las joyas
demoraron cerca de una hora. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y
un bolígrafo; el vendedor inmediatamente hizo cara de preocupación, pues era la
primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente que percibió su
gesto, amablemente le dijo:
─ Veo que estás pensando que el cheque puede no
tener fondos ¿cierto?. Pues bien caballero, vamos a hacer lo siguiente: como
son más de las seis de la tarde y hoy es viernes, el banco ya está cerrado;
quédate con el cheque y con el conjunto de joyas; el lunes, tan pronto hayas
cambiado o confirmado el cheque, mandas a entregar las joyas a la casa de la
señorita, tómale la dirección a ella por favor, ¿okey?. Junto con las joyas te
agradezco enviar de una vez la factura de venta con sello de “cancelada” a
nombre de ella misma.
El vendedor
aparte de sorprendido quedó muy tranquilo y, además, satisfecho de haber
realizado tan importante venta.
El lunes
temprano, al cobrar el cheque, éste salió inválido por “Cuenta Cancelada”. El
vendedor preocupado llamó al cliente, quien le respondió:
NOVIO PARAGUAYO:
Llega el novio donde el suegro y le dice:
─ Señor, soy un Paraguayo y vengo a
pedirle la mano de su hija para follármela.
─ ¡¿Para qué...?!
ERES COMO MI DROGA:
─ NATY, mi amor, tú eres para mí como una
droga.
─ ¡Guauu, que lindo! ¿en serio...?
NOVIA INTERESADA:
Una novia de esas que solo piensan en
buscar qué otra cosa sacarle al novio. Dice:
─ Amor, te recuerdo que en 15 días estoy
de cumpleaños, no lo olvides, te lo digo desde ya para que tengas tiempo de
pensar qué regalarme.
─ No, amor, no tengo que pensarlo, ya lo
tengo decidido.
─ ¡En serio! ¿Y qué me vas a regalar?
El hombre se queda mirando a su alrededor
y, de pronto, dice:
─ ¡Ya! ¿Ves ese auto lujoso, vino tinto, que
está parqueado frente a ese almacén?
─ ¡Sí, amor, sí lo veo! ¡Ayy no me digas!
¡Qué emoción...!
MI AMOR, NO ME VAS A CREER:
─ Amor, no me vas a creer; pero tú eres el primer hombre que me atiende, me consciente, me invita a buenos sitios, me hace regalos y, ahora, casi titubeando me propones que hagamos el amor ¡Qué lindo!
─ ¡Qué dicha, VANESSITA; no sabes el honor que me haces sentir el saber eso!
EN EL FERRARI:
El galán lleva en un Ferrari a su
pretendida, una hermosa mujer. De pronto el hombre le dice:
─ Nena, te tengo que confesar algo ─y el
hombre hace una pausa para tomar aire─ quiero confesarte que soy casado y tengo
tres hijas.
Y ella dice:
POEMAS ENTRE PROMETIDOS:
POEMA ESCRITO POR ÉL
Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás todo ya bien arreglado.
Tú bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.
Por la noche, teleseries, cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos.
Tu guisarás para mí, sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida que serán días gloriosos?
RESPUESTA ESCRITA POR
ELLA
¡Qué sincero eres mi amor!, ¡que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado, de cocina no sé nada.
A mí me gusta dormir casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño y la ropita muy cara.
Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.
Y el domingo bien temprano para empezar la semana
pon un aviso en el diario, con letra bien destacada:
¡HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA
MIERDA!ANITA:
─ Ayy ANITA ¿Sabes qué tienes tú de bonita?
─ Ayyyy gordito, tan lindo tú, ¿qué cosa es, precioso?
─ ¡Nooooo yo no tengo ni idea, por eso te pregunto!
