JAIMITO ENTREGA A TAREA
JAIMITO entrega la tarea, y La Profe le dice:
─ Le falta la presentación.
A lo cual responde:
─ ¡Ay noo pués...!: Damas y caballeros, con ustedes, !LA HIJUEPUTA TAREA!
PERFUMES FINOS
JAIMITO entrega la tarea, y La Profe le dice:
─ Le falta la presentación.
A lo cual responde:
─ ¡Ay noo pués...!: Damas y caballeros, con ustedes, !LA HIJUEPUTA TAREA!
PERFUMES FINOS
JAIMITO se sube a un Ascensor en New York y le da el piso 39;
cuando va por el tercer piso, se monta una joven muy elegante y hermosa, y JAIMITO
hace un explícito gesto para dar a entender que estaba detectando un agradable
aroma.
La joven, muy pretenciosa, le dice:
─ Dolce & Gabbana, Miami, 100 dólares la Onza!
El ascensor sigue subiendo y en un piso más arriba se monta
una joven aún más elegante y más hermosa que la anterior, y JAIMITO hace el
mismo gesto de oler el perfume.
La joven, con aire de arrogancia, le dice:
─ Giorgio Armani, Los Ángeles, 150 dólares la onza.
JAIMITO se queda tranquilo y cuando el ascensor está parando
en el piso 39, se tira un pedo con la máxima hediondez posible. Y, al salir del
ascensor, se voltea y les dice:
EN CLASE DE ÉTICA:
La profesora enseña:
─ ...El dinero puede comprar placer, pero no sentimientos. El
dinero puede comprar sexo, pero no amor. El dinero puede comprar un cuerpo,
pero no un espíritu. El dinero puede comprar irrefrenable pasión, pero no
cariño. El dinero puede comprar lujuria, pero no ternura...
Y JAIMITO interrumpe:
─ ¡Nooo, qué embarrada, estamos jodidos!
─ ¿Qué dices JAIMITO? ─pregunta la profesora.
¡QUÉ DELINCUENCIA!:
En el salón de clases JAIMITO comenta:
─ ¡Qué hijueputa delincuencia tan malparida en esta ciudad!
La maestra, al escucharlo, le pregunta:
─ ¡¿Qué te pasó, JAIMITO...?!
─ ¡Terrible! Cuando venía me atracaron, maestra.
─ Y ¿qué te quitaron...?
MIRANDO POR EL OJO DE LA CERRADURA:
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la
habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una intensa mamada
al padre. Al rato se va y dice:
─ ¡Joder!, y a mí que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedito....
LE PREGUNTAN A JAIMITO EN EL COLEGIO:
─ ¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?
─ Es un atrevimiento, es acoso sexual.
─ ¡Muy bien...! ¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
─ Llamada caliente; a dólar el minuto.
DOS VECES ANIMAL:
Un fulano por molestar a JAIMITO le pregunta:
─ ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.
─ Puesss, no.
─ El gato, por que es GATO y ARAÑA.
─ ¡Andaaaaa! ¡Como tu hermana!
─ ¿Mi hermana...?
─ Sí, porque es ZORRA y COBRA.EN CLASE DE GRAMÁTICA:
Estaba la
profesora explicando la diferencia entre verso y prosa. Ella decía:
─ El verso
y la prosa se diferencian porque aunque ambas figuras literarias sirven para
exponer una misma idea, en el verso existe rima, mientras que en la prosa no.
Por ejemplo: si yo digo “EN LA
CIMA DE AQUEL CERRO ESTÁ UN HERMOSO BECERRO DE CUYO CUELLO PENDE
UN SONORO CENCERRO”, estoy pronunciando un verso porque existe rima entre sus
frases. Pero si, en cambio, lo digo de la siguiente manera: “EN LA CÚSPIDE DE ESA MONTAÑA
HAY UN TORO JOVEN QUE TIENE COLGADO DEL CUELLO UNA CAMPANA”, estoy expresando
la misma idea pero sin rima y, por lo tanto, es prosa.
Como
siempre JAIMITO al fondo del salón muerto de la risa. La profesora, molesta, le
dice en tono fuerte:
─ A ver JAIMITO,
si estaba poniendo cuidado deme un ejemplo de una idea expresada en verso y
también en prosa.
─ ¡Cómo no
maestra!, aquí voy: “SI MI NOVIA CORRE, CAE Y SE ESNUCA YO APROVECHO Y LE MANDO
MI MANO A LA CUCA.”
La profe
grita:
─ ¡JAIMITO!,
¿qué es eso...?
EN LA FINCA:
JAIMITO y la novia se fueron para una finca con la familia
de la Novia. La parejita se apartó del grupo y JAIMITO le dijo a la novia:
─ Demuéstrame cuánto me quieres.
Entonces ella le dijo:
─ ¿Qué quieres que haga?
─ Quítate el jeans...
Ella se lo quitó.
─ ¿Qué más quieres que haga?
─ Quítate el hilo...
Se lo quitó.
─ ¿Y ahora que...? ¿Y ahora qué...? ¿Y ahora qué,
JAIMITO...? ¿JAIMITO, qué hago...?
¿SALISTE DE UN CUENTO?:
Le pregunta JAIMITO a
la dama:
─ Oye ¿saliste de un cuento?
─ No, ¿por qué?
─ Es que te pareces mucho a una princesa.
─ Awwww, que lindo, ¿a cuál?
UNA PREVIA:
En una previa, la profesora dice a sus alumnos que deben redactar una historia; la cual, además de utilizar diferentes signos de puntuación, debe contener los siguientes elementos:
“SEXO”
“MONARQUÍA”
“RELIGIÓN”
“SUSPENSO”
...y que quien vaya terminando queda libre para irse a casa.
A los 5 minutos JAIMITO salta de su silla y entrega la previa con el siguiente contenido:
“¡SE CULIARON A LA REINA...! ¡DIOS MÍO BENDITO! ¿QUIÉN FUE...?”
MADRE SOLO HAY UNA:
La maestra pide a los niños que compongan un poema. La condición especial es que ese poema debe terminar con la frase MADRE SOLO HAY UNA.
PEDRITO es el primero en entregar. Y muestra lo siguiente:
Yo le escribo al ser más adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo:
MADRE SOLO HAY UNA.
Luego entrega CARLITOS:
Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tú, Madre, tú me has alimentado.
Tú eres mi sol, tú eres mi luna,
por eso te digo: MADRE SOLO HAY UNA.
En esta oportunidad JAIMITO se demora un poco más; pero luego de varios minutos, entrega:
Defraudado de la vida,
por la madre que me dio.
Ayer se acostó con dos
y hoy sigue con la orgía.
Qué gran tristeza la mía:
cuando ella me pidió
dos cervezas bien frías
de allá del congelador;
y al abrir la puerta, yo,
contesté con amargura:
de las dos que me pediste,
MADRE, SOLO HAY UNA.LLAMADA NOCTURNA:
Suena el teléfono a las 12 de la noche y JAIMITO se levanta a contestar:
─ Aló, a la orden.
─ Disculpe ¿la familia SILVA?
EN LA FARMACIA:
─ Sr. deme tres viagras que esta noche van pa mi apartamento tres hembritas y quiero disfrutar con ellas toda la noche.
Al otro día JAIMITO va y pide tres relajantes musculares. El vendedor le dice:
─ ¡Uyuyuy mis respetos!... ¿Pa las hembritas?
¿QUIERES BAILAR?:
En la fiesta, JAIMITO, se le dirige a una niña no muy agraciada que está sentada y le pregunta:
─ ¿Quieres bailar?
─ ¡Sí, encantada!
HIJUEPUTA BOBO:
─ ¿JAIMITO, cuándo seas grande, cómo quiere que sea tu vida, qué quieres ser?
─ Yo no quiero ser envidioso, nooo, eso produce mucha rabia; lo que sí, de verdad, quiero ser es un Hijueputa Bobo.
─ ¿Y eso por qué JAIMITO?
─ Porque cuando salimos a la calle y vemos a una mujer bien bella, que va acompañada; mi papá, lleno de envidia, dice con rabia: “miren a esa viejotota tan rebuena y con ese Hijueputa Bobo”.
DONDE EL PELUQUERO:
─ ¿Verdad que es muy hijueputa ese corte? ¡Pues así me lo dejaste la vez pasada, malparido!
DONDE EL PELUQUERO:
Llega JAIMITO donde el peluquero y le dice:
─ ¿Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado en el medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y degrafilado de enfrente?
Y le responde el peluquero:
─ ¡Mierda...! ¡pero ese corte está muy hijueputa!
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