EL PAPÁ AL HIJO
─ ¿Hijo estas viendo porno?
─ No papá.
ESTOY SIN CUCOS
La esposa se acuesta al lado de su esposo y le susurra muy
sexy al oído:
─ Estoy sin cucos grrrr.
Y él le responde:
MATRIMONIO MADURO:
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su
esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra
sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
Él parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su
mirada en la pared.
Ella observa que le caen lágrimas de sus ojos, mientras bebe
un sorbo de café.
─ ¡¿Qué te sucede, querido?! ─le susurra, mientras entra a
la cocina─ ¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y
le pregunta en un tono solemne:
─ ¿Recuerdas, 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que
tu sólo tenías 17 años?
─ Si, MANUEL, lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le fluyen las palabras
fácilmente, pero continúa:
─ ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el
asiento trasero de mi coche...?
─ Sí, me acuerdo ─dice la esposa dejándose caer en una silla
a su lado.
El marido prosigue:
─ ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me
dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”?
─ También me acuerdo de eso ─le contesta ella con voz suave.
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
¿PUEDO IR SOLO?:
─ Mi amor ¿Será que puedo ir a una fiesta solo...?
─ Mi vida, eso es como el refrán: "Ojos
que no ven, es porque piedras lleva".
─ Mi amor, pero ese refrán no sale.
CONOCIENDO A SU MUJER:
─ ¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre
no conoce a su mujer hasta que se casa?
─ ¡Eso sucede en todos los países, hijo!HABLE DE NOSOTROS:
El esposo a su mujer:
─ Amor, quiero comentarte que en la oficina tengo un
problema feo.
─ Hay, mi vida, ¿cuántas veces debo decirte que entre nosotros
no hay problemas individuales? Tus problemas son mis problemas. No hables de "tus"
problemas sino de "nuestros" problemas...
AIR BAGS:
─ ¡Papá, papá, te tengo una noticia buenísima y otra
regularsona!
─ A ver hijo, empieza por la buenísima.
ENTRE CÓNYUGES:
Después de
tomarse unos tragos con sus amigos desde temprano, el esposo llega a casa a eso
de las 10 de la noche, y se sienta a la mesa como a pensar. Su mujer le
pregunta:
─ ¿Te
sirvo, JUAN?
ANIVERSARIO:
Dice la
esposa:
─ ¡Mi amor,
hoy estamos de aniversario de matrimonio ¿por qué no matamos un pollo?!
LAS MOMIAS DE GUANAJUATO:
Tiernamente
la mujer le dice a su esposo:
─ Oye mi
amor ¿cuándo me llevas a ver las Momias de Guanajuato?
RICOS EN CRISIS:
El marido
le dice a su refinada esposa:
─ Querida,
ahora que ya no disponemos de tanto dinero ¿por qué no aprendes a cocinar, a
lavar loza y a hacer algunos oficios y, así, despedimos a la muchacha?
La elegante
mujer, sin inmutarse, le responde:
─ Me parece
perfecto ALONSO; pero... ¿Qué tal si mejor aprendes a culiar y así despedimos al jardinero...? ¡Mequetrefe de
mierda…! ¡a poner a tu madre a mantequear!
CON LA CABRA EN LOS BRAZOS:
Un hombre
entra en su habitación matrimonial con una cabra en los brazos. Su robusta
mujer está acostada en la cama leyendo una revista. El hombre dice:
─ Mira
mija, ¡esta es la puta vaca que me toca comerme por ahí cada mes!
Le contesta
la mujer:
─ ¡Si no
fueras tan idiota, pendejo, te darías cuenta que es una cabra!.
El hombre
sonríe y responde:
EL NIÑO MUDO:
Una familia
muy humilde tiene un acontecimiento significativo: El nacimiento de gemelos.
Con el paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que
el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro
y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a
los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e
hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca del
Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol; cuando,
intempestivamente, una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este
cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
─ ¡Me cago
en tu madre!
La madre,
profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca
la oficina de teléfonos más cercana y le manda un fax a su marido:
“El niño
habló: ME CAGO EN TU MADRE.”
Al día
siguiente recibe, por fax, respuesta del marido:
ASTUCIA DE ESPOSA:
Cuenta una
mujer:
─ Anoche me
invitaron unas amigas a una reunión. Le dije a mi esposo que de fijo regresaba
a la casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la reunión estaba
muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Llegué a casa a las 3 a .m.,
completamente borracha. Apenas entré el hijueputa reloj cucú hizo “cu-cú” tres
(3) veces. Al darme cuenta que mi esposo se estaba despertando por ese sonido,
grité “cu-cú” otras 9 veces para totalizar los 12 cu-cús de media noche. Me
quedé muy orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha,
una idea buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más
tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana,
durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado y con
absoluta tranquilidad le contesté que había llegado a las 12 en punto tal y
como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció
desconfiado. ¡Qué bueno! ¡Qué salvada! ─pensé yo.
Entonces él
me dijo:
─ Debemos
cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté:
─ ¿Por qué
mi amor?
Y me dijo:
¡¿APRENDISTE?!:
Una mujer
le dice al marido:
─ Querido, anoche
tuve un sueño increíble: estábamos
haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me
hacia gozar mucho.
Los dos
deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre
bastante moreno al que le ofrecen cincuenta dólares si acepta abanicarlos
mientras ellos practican sexo. El
invitado acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el de color abanica
como un perfecto esclavo, pero no da ningún resultado. La mujer no siente
emoción alguna. Ella entonces le dice al marido:
─ A lo
mejor funciona si invertimos papeles... abanicas tú y él viene a la cama
conmigo.
El marido
dudoso, acepta. El negro se desviste y
se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después la mujer, con
el hombre encima, goza como loca, gime, solloza, grita, aúlla, berrea, brama de
placer, chilla como nunca lo había hecho.
Al final la mujer llega al más titánico de los orgasmos, hasta se orina
y aún sigue pidiendo más...
El marido
entonces con iracundo rostro se queda mirando al negro y le grita:
ASUNTOS DE AMANTES:
Una pareja
de elegantes esposos estaba almorzando en un prestigioso restaurante. De pronto
observaron que entró un amigo de ambos, acompañado de una linda mujer. La
señora, le comentó a su esposo:
─ Mira
Oscar, ese que entró es Guillermo, pero esa no es su esposa.
A lo cual
su marido replicó calmadamente:
─ No, mija,
ella es su amante.
La mujer,
entonces, comenzó a criticar duramente la actuación del amigo. Su esposo la
paró en seco, diciéndole muy severamente:
─ ¡No te
metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!
Los esposos
siguieron almorzando. De pronto se acercó una chica guapísima quien le dijo al
marido:
─ ¡Papi,
Oscarito, me dejaste esperándote anoche, como eres de despreocupado por mí, ni
siquiera me llamaste!
─ Si
querida ¡lo siento! se me presentó un problema importante. Pero con seguridad
pasaré por tu apartamento hoy mismo, te lo prometo.
─ Okey, nos
vemos Papi ─dijo la despampanante chica retirándose de la mesa ante el asombro
de la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
─ ¡Y esa,
¿quién es?!
─ ¿Esa?...
esa es mi amante ─aclaró el hombre.
La mujer se
puso como un diablo. Empalideció, enrojeció y volvió a palidecer; y comenzó a
decirle improperios y ultrajes al marido. Lo trató de lo peor y hasta le pidió
el divorcio. Su marido respondió:
─ No hay
problema Katty, te concedo el divorcio; pero recuerda que en la casa el que
trabaja soy yo, tú nunca lo has hecho. No olvides que soy quien cubre todos los
gastos, incluyendo los tuyos; soy el encargado de tus reuniones sociales en el
club y los gastos del mantenimiento de tu carro. Todo tipo de cuotas las pago
yo; el negocio del cual vivimos es de mi propiedad y, además, soy el que sabe
hacer el trabajo técnico que allí se requiere. Una vez divorciada, necesariamente
deberás buscar un trabajo, olvidarás los viajes al exterior, la ropa y los
zapatos de marca, y las tarjetas de crédito. Ya separada, seguramente tendrás
que regresar a tu pueblo de origen y te verás precisada a cambiar de círculo de
amistades. No podrás, en absoluto, aspirar a una cuota mensual, pues nuestros
hijos son mayores de edad y, por lo tanto, no conseguirás alegar cuotas
alimentarias ante juzgado alguno. De mi parte, no veo problema en quedarme
solo, será una condición temporal, pues socialmente tengo mucha aceptación y no
veo dificultad para volver a encontrar una mujer que desee vivir conmigo; por
el contrario, presiento que va a ser fácil. Revisa tu condición Katty, es
posible que sea similar, al fin y al cabo tenemos la misma edad.
La mujer se
calmó. Analizó cuidadosamente la situación, permaneció callada durante un
tiempo. Luego, miró picarescamente a su marido, le sonrió, le tomó una mano y,
acercándosele, le murmulló al oído un cariñoso susurro en el que le dijo:
JUGADOR CONSIDERADO:
Están dos
amigos jugando golf y uno de ellos se prepara y está a punto de pegarle a la
bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las
piernas y cuando levanta el palo, ve que pasa por el frente del campo un
cortejo fúnebre. El golfista muy respetuoso suspende inmediatamente la
intención de pegarle a la bola, se pone erguido, suelta el palo, se quita la
gorra, coloca una de sus manos en el pecho y mira hacia abajo. Cuando termina
de pasar la caravana, el hombre se vuelve a poner la gorra y se alista a
golpear la bola.
Su amigo,
asombrado, le dice:
─ Me has
dejado impresionado. Ya no se ve gente así, ¡qué respeto por los difuntos, qué
cortesía, qué deferencia!...
ESPOSO AGONIZANDO:
Una mujer
estaba acompañando en el hospital a su esposo, que salía del estado de coma,
después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días
esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él con lágrimas en
los ojos le pidió que se acercara y le dijo:
─ Querida,
has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para
apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon,
continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud
comenzó a fallar, seguías a mi lado... ¿sabes qué Teresa...?
─ ¡Dime, mi
vida!
EN LA FINAL DEL MUNDIAL:
Un hombre
tenía una silla preferencial para la final del Mundial de Fútbol. Cuando se
sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, entonces se dirige al hombre
que está sentado en el siguiente asiento y le pregunta acerca de si esa silla
está ocupada o no.
─ No, está desocupada ─ le contesta.
Asombrado
el otro dice:
─ Es increíble... ¿quién en su sano juicio gasta
en un asiento como este para la
Final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo
usa...?
El hombre
lo mira y le dice:
─ Bueno, en realidad el asiento es mío; Lo
compré hace mucho más de un año, cerca de dos. Se supone que mi esposa me iba a
acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos, en 1989.
Anonadado,
el otro dice:
─ ¡Oh!... me da dolor oír eso, ¡es terrible!; pero... ¿no encontró a nadie para
que lo acompañara?... un amigo, un
pariente, o un vecino, para que usara el asiento?...
El hombre
niega con la cabeza mientras dice:
ESPOSA EXCITADA:
Una esposa excitada le dice a su esposo:
─ ¡Amor, amor, amárrame y haz lo que
quieras, lo que más te gusta!
EL RELATO DEL VIEJO:
Un hombre muy viejito está contándoles
una historia a sus bisnietos... Y dice el anciano:
─ Cuando yo era vital fui cazador, y un
día me encontré de frente con un tigre inmenso, yo le apunté y él me hizo
grrrrrr... ¡...me cagué...!
Dicen los muchachos:
─ Claro, abuelito, con ese susto tan
hijueputa quién no se caga.
Y el abuelo dice:
CADA VEZ QUE TE VEO EN BABY DOLL:
─ Mi amor cada vez que te veo en baby
doll me dan ganas de hacerte cositas...
─ ¡Qué rico mi amor...! y, eso, ¿cómo cuáles...?
EL MARIDO LLEGA TARDE DE LA NOCHE:
─ Amor ¡ábreme la puerta!
─ ¡No, hijueputa, te quedas afuera por
borracho!
─ ¡Ábreme la puerta Mami que te voy a
coger al estilo Tigre!
─ ¡No joda, esa ya me la sé!
─ ¡Como el perro pues!
─ También, ya me la sé.
─ ¡Entonces, te voy agarrar como a las
iguanas, Mami!
La mujer no sabía cómo era esa posición,
le abre la puerta y dice:
─ ¡Listo! ¿Cómo agarran a las iguanas Papi?
ESTRENANDO ESPOSA:
Una pareja
se casa. Al llegar al lecho de amor, en su primera noche, el marido la coge a
ella y empieza a darle. La primera noche le hizo fogosamente el amor nueve
veces. Al llegar la segunda noche, nuevamente llegan al lecho, el marido la
agarra y empieza a darle. No la dejó dormir en toda la noche, le echó siete. Luego
vino la tercera noche y la faena se repitió, esta vez con ocho. En la cuarta
noche, nuevamente fueron ocho. En la quinta noche, siete. Y, así, durante casi
un mes, con un promedio de siete, ocho y hasta nueve cogidas por noche.
La muchacha
muy afligida y muy débil se va para donde la mamá y le cuenta:
─ Mamá, este miserable no me deja dormir en las
noches. Me coge en la cama, luego me lleva al baño y me coge en el baño, me
coloca sobre la mesa del comedor y ahí vuelve y me da, me lleva al garaje y me
mete en el carro y dale que dale, a veces en la madrugada me mete dentro del
closet y ahí me lo hace, me agarra en el patio, encima de la cocina, sobre el
lavadero, en los muebles de la sala, sobre el escritorio; es decir, la casa le
queda pequeña para que me ande correteando por todos lados y cogiéndome sobre
lo primero que ve. Y ese maldito trajín es todas las noches. Ya tengo la vagina
completamente lastimada y herida, ya más rota no me puede tener.
La mamá,
luego de escuchar tranquilamente a su hija, le dice:
─ Hijita, esta noche cuando Guillermo llegue del
trabajo, dile que te ha llegado tu periodo menstrual. Esto te dará unos 4 ó 6
días de descanso.
La mujer,
tal y como se lo dijo la mamá, esperó al marido en la noche, quien llegó más
ardiente que un tigre en celo. Tan pronto vio a su mujer se le lanzó encima.
─ ¡Guillermo, detente que hoy me ha venido mi
periodo y tengo hemorragia fuerte!
El marido
inmediatamente sale corriendo de la habitación y se va para la cocina, en donde
empieza a hacer algunos menesteres. Al cabo de unos 30 minutos regresa con una
bandeja sobre la que lleva un litro de champaña fría dentro de un elegante
balde de acero inoxidable con hielo, lleva un par de copas de cristal y una
pequeña vasijita con maní importado. Porta también sobre la bandeja unos
pequeños pasabocas de arenque ahumado. En su rostro se le nota una gran
alegría. Además llegó recién bañado y peinado.
La mujer
muy extrañada le pregunta:
─ Guillermo, ¿qué cosa estás celebrando?
Y, él,
entusiasmado, responde a todo grito:
TÓMATE LA ASPIRINA:
─ Amor tómate la Aspirina.
─ Pero si no me duele la cabeza.
LLEGA LA SUEGRA:
La suegra, sorda pero cansona, llega a la casa y el yerno le
abre. Cuando ve que es la suegra, dice:
─ ¡Adelante, sorda hijueputa! ¿De dónde viene la comemierda
con esa cara de bruja?
¿POR QUÉ QUIERES DIVORCIARTE?:
─ Dígame ¿cuál es el motivo por el que quieres divorciarte
de tu esposo?.
─ Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
─ ¿Te maltrata, te pega...?
MUJER CELOSA PREGUNTA:
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
─ Cariño, ¿con cuántas mujeres has dormido?.
Él le responde:
¡ME GANÉ LA LOTERÍA!:
CARLOS llega a su casa muy apresuradamente, haciendo
rechinar las llantas de su viejo Mazda. Corre a toda prisa hacia el interior de
su casa tirando las puertas y gritando a pleno pulmón:
─ !CECILIA, CECILIA, empaca rápido tus maletas que me gané
un millón de dólares en la lotería!
Ella, entusiasmadamente, responde:
─ ¡Dios mío qué emoción ¿Qué debo empacar, CARLITOS, ropa de
playa o de montaña?!
Y el hombre le grita:
USTED YA NO ME BUSCA:
La mujer le dice al marido:
─ Estoy muy triste porque usted ya no me busca.
El hombre contesta:
SALISTE IGUAL A MÍ:
─ ¡Papá, Papá, te cuento que ya me he culiado a todas las
niñas del barrio; pero, a todas ¿oiste?!
─ No jodás hijo, saliste igual a mí.
─ ¿También eras culión, Papá?
PROGRAMAS DE TELEVISIÓN:
El marido a su mujer:
─ Jajajajá jajajá dizque mirando un programa de culinaria y no te das cuenta que tú en la cocina no sirves ni pa’mierda.
Y la mujer, muy seria, le responde:
ESPOSA ANTE EL ESPEJO:
La mujer está completamente desnuda mirándose en el espejo de cuerpo entero de la habitación. Sin estar feliz de como se vé, le dice a su marido:
─ Estoy gorda, se me fue completamente la cintura, tengo el estómago flácido, los brazos muy gruesos, las piernas llenas de celulitis, las tetas como si fueran de agua, la cara ya se me está arrugando, parezco vieja, me siento fea y asquerosa... Realmente necesito un elogio tuyo, ALBERTO.
Y el marido le responde:
─ ¡Claro...! ¡De la vista estás perfecta!
SI TE GANARAS EL BALOTO:
El hijo al papá:
─ ¿Papi, qué harías si te ganaras el Baloto?...
─ Pues, hijo, haber... Aviones, Cancún, playas, piscina, caviar, whisky y voluptuosas chicas rubias.
─ Papi ¿y si no te lo ganas?
─ Hijo, pues, Copetrán, Girardot, Río Magdalena, bocachico, guaro y tu mamá.
─ ¡Asómate tú, pendeja de mierda, pa’que crean que la casa está embrujada!
RUIDO EN LA VERJA:
La esposa oye un ruido en la verja de la casa y le dice al marido:
La esposa oye un ruido en la verja de la casa y le dice al marido:
─ ¡MARIO, MARIO, oye, viejo, asómate por la ventana pa’que crean que tenemos perro!
tan buenos los chistes
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