EL LORO SALUDADOR
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le
gritaba sin piedad:
─ ¡Buenos días, putona!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero; el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo
pintó de negro con tinte para el cabello.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
─ ¡Ahhh! ¿Ahora estás calladito, nooo?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
VECINA MARAVILLOSA:
Mi hermosa vecina (que está divorciada y buenísima) llama a
mi puerta. Abro corriendo y me dice:
─ Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de
divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones y
durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche...?
─ ¡Claro que nooo... libre y dispuesto para lo que sea!
NO ENTIENDO:
Las mujeres se colocan piercings. Se hacen tatuajes en el
cuerpo. Se hacen liftings. Tienen partos normales. Se someten a cesáreas. Se
hacen más de una vez la liposucción. Se engrapan el estómago. Se ligan las
trompas. Se mandan a hacer la abdominoplastia. Se aplican inyecciones de botox.
Se colocan inyecciones de alcachofa. Se inyectan dolorosas dosis de
mesoterapia. Se operan las tetas. Se sacan las costillas. Se hacen cirugía en
la nariz. Se operan las nalgas. Se sacan la celulitis a punto de dolorosos
masajes día por medio. Pasan horas quemándose el coco con el secador y
aguantando templones de pelo. Se depilan cada 10 días con cera caliente. Se
fríen al sol todo un día para broncearse. Se sacan las cutículas. Se hacen punzantes
tratamientos para eliminar los vasitos de las piernas. Se recortan y se
perforan las cejas. Se fatigan todos los días en el gimnasio.
MUJERES LLAMAN A SOPORTE TÉCNICO EN COMPUTADORES:
CASO 1
El Técnico: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
El Técnico: (Silencio)
CASO 2
Mujer: ¡Hola! No puedo sacar el CD del computador.
El Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
El Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Espera.... No había metido el CD...
está todavía en la mesa... gracias.
CASO 3
El Técnico: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la
izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
CASO 4
El Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
El Técnico: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy
experta en computadoras.
CASO 5
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
El Técnico: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: Pues nooo, la mía es blanca.
CASO 6
Mujer: No logro encontrar el matachito para abrir el programa
de hacer cartas.
El Técnico: Tal vez se refiere usted al ícono de Word.
Mire en el escritorio, señora, ¿qué tiene ahí?
Mujer:
Ufff, muchos papeles y mi bolso.DEPENDE DE QUIEN LO CUENTE:
Dos mujeres conversando:
─ ¿Y cómo te fue anoche?
─ ¡Muy mal! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cinco minutos y a los dos minutos
este huevón ya estaba dormido profundo.
─ ¿Y tu noche, cómo fue?
─ ¡FANTÁSTICA! Mi esposo llegó a casa, me llevó a cenar,
luego caminamos durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas tuvimos relaciones sexuales durante casi
durante otra hora; y hablamos luego por más de 1 hora... ¡Qué delicia!
Sus esposos hablan entre sí:
─ ¿Cómo te fue anoche?
─ ¡Perfecto, estupendo! Llegué a casa y la comida estaba
servida calientita, cenamos y, seguidamente, nos echamos un polvito rápido y
bacano. Y enseguida me dormí como una piedra.
─ ¿Y a ti, cómo te fue?
MUJER CONSULTA AL SABIO:
Una mujer acude a donde un gran sabio a hacerle una
consulta. Cuando logra pasar al despacho del hombre, ella le pregunta luego de
los correspondientes saludos:
─ Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con
muchas mujeres y ese hecho es conocido por la comunidad, entonces ese sujeto
coge fama de campeón, de triunfador, es admirado, es un tenorio, le dicen
cautivador; en fin, es el sobrado... Pero si, por el contrario, una mujer hace
el amor con muchos hombres y de eso se entera la comunidad, entonces coge fama
de puta, de perra, de pedigüeña, de libertina, de ninfómana; en fin, de lo
peor...
El Maestro responde:
─ Haz un esfuerzo hija... te voy a poner un ejemplo para que
asocies y entiendas: Si hay una llave que abre varias cerraduras o muchas
cerraduras, es considerada una llave maestra y es más costosa que una llave
normal; es una llave digna de valoración y aprecio. Pero, por el contrario, si
una cerradura se deja abrir con diferentes llaves, con muchas llaves, es una
cerradura que no vale mierda y no sirve para un culo... ¿Entiendes?
CHISTE MACHISTA (DICCIONARIO):
¿Será que la gramática popular es machista?.
Veamos estos significados o traducciones:
ZORRO: Héroe justiciero.
ZORRA: Puta
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Con metas, visionario, enérgico por
el progreso.
AMBICIOSA: Puta.
CUALQUIER: Designación masculina genérica sin
nombre determinado, también llamado mengano o zutano.
CUALQUIERA: Puta.
CALLEJERO: Propio de las zonas urbanas, de las
calles y avenidas.
CALLEJERA: Puta.
HOMBREZUELO: Hombre de tamaño pequeño.
MUJERZUELA: Puta.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario público, personaje
prominente o altamente protagonista.
MUJER PÚBLICA: Puta.
HOMBRE DE LA VIDA : Varón con gran experiencia, conocimiento y
sabiduría.
MUJER DE LA VIDA : Puta.
PUTO: Homosexual.
PUTA: Puta.
HÉROE: Ídolo, hombre admirable por su
valentía.
HEROÍNA: Droga alucinógena usada por las
personas más degeneradas.
ATREVIDO: Osado, valiente, capaz.
ATREVIDA: Mal educada, insolente,
impertinente, altanera.
SOLTERON: Hombre codiciado, feliz, por cierto
muy inteligente y hábil.
SOLTERONA: Lenta, fea, dejada por el tren,
quedada, digna de lástima, amargada y bruta.
SUEGRO: Padre político que despierta admiración por su cultura, inteligencia y
capacidad profesional.
SUEGRA: Bruja.
DON JUAN: Hombre muy atractivo, seductor e
interesante para las mujeres, y con buen dinero.
DOÑA
JUANA: la señora del aseo.CHISTE MACHISTA (VIAJE ESPACIAL):
“De Control de Houston para Simio 1: verifique
sistemas hidráulicos, compruebe adecuada presión en los propulsores, revise la
señal de los indicadores de ajuste del fuselaje; y cuando estén a sesenta mil
pies, disminuya un veinticinco por ciento la aceleración lineal.”
El Simio 1 hace una seña de okey.
Más tarde…
“De Control de Houston para Simio 2: al cruzar
la estratosfera reduzca la aceleración a cero, ponga la nave a velocidad
constante y active los sistemas de anticongelamiento. No olvide monitorear cada
quince minutos los sistemas de comunicación y registrar cualquier variación de
presión en los sistemas hidráulicos y en los neumáticos. Y, por último,
verifique que las cuatro computadoras estén en red.”
El Simio 2 hace una seña de okey.
Seguidamente se escucha:
“De Control de Houston para mujer: no olvid…”
Y la mujer interrumpe de un grito.
VENGANZA DE MUJER:
Un hombre de unos cuarenta y cinco (45) años,
le confiesa a su amigo lo siguiente:
VECINAS CHISMOSAS:
La madre a la hija:
─ Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
REFINADO HECHIZO:
Era una noche
muy fría. El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros
del salón. Una mujer de unos 38 años, mediana belleza pero con movimientos
sensuales y voluptuosos, se acerca a la barra. Se queda mirando fija y
coquetamente al hombre que está en la parte interna de la barra, se relame el
labio superior, le guiña un ojo y lo llama moviendo con languidez los dedos
índice y anular de la mano derecha.
Cuando él
se acerca, ella le acaricia su tupida barba murmurándole sugestivamente al oído:
─ Papi, ¿eres
el administrador del bar?
─ Para ser
sincero, no; solo soy el barman.
─ ¿Me lo
puedes llamar? ─le pide ella deslizando
hechiceramente sus manos por el cuello y acariciando con dulzura los lóbulos de
sus orejas, sus cabellos y su incipiente calva.
─ Lo
lamento, pero no está ─responde el
barman.
Babeando y excitado,
agrega:
─ Pero yo
puedo ayudarte en lo que necesites.
─ Claro que
puedes, solo necesito un favor, le dice la mujer con voz dulce, mientras
lascivamente acaricia la cara del hombre y le pasa con erotismo y sensualidad
sus dedos por la boca; el hombre abre la boca y empieza a besarle y a lamerle
los dedos con pasión y fogosidad.
La mujer
eróticamente le susurra al oído:
─ Qué
placer… cómo me besas de deliciosamente los dedos… ¡eres todo un hombre!
Mientras le
dice esto, introduce sutilmente sus dedos dentro de la boca del hombre, quien
no cesa de chupárselos con extremo placer y encanto.
La mujer le
murmulla al oído:
─ ¿En verdad
me harías un favor, Papi?
─ Si, claro
mi vida, ¿qué deseas? ─responde el
barman si dejar de chupar con ansia, avidez y apetito los deleitables dedos de
la dama.
─ Solo
necesito dejarle un recado al administrador, ¿se lo puedes dar...?
─ Claro,
claro, hermosa mujer ¿qué deseas que le diga?
RELATO HECHO PERSONALMENTE POR NOTABLE SEÑORA:
Hace como
dos semanas me hospedé en un elegante hotel durante un viaje de trabajo y, al
sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido,
decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de las que reparten
información a la salida de los aeropuertos.
Entre las
tarjetas que tenía, encontré una que ofrecía el Servicio Masculino para damas
y, en especial, me llamó la atención uno que se llamaba "FERÓTICO" en
cuya tarjeta, además de otra información decía: "llámame y dime cuáles son
todas tus fantasías, iré preparado para complacértelas a cabalidad y hacerte
gritar de inconcebible placer".
Después de
analizar con cuidado la tarjeta y la pequeña fotografía que ahí aparecía, me
decidí a llamarlo... ¡qué carajos!
Con mis
manos que temblaban y sudaban nerviosamente por la expectativa, levanté el
teléfono y marqué el número que indicaba la tarjeta.
Él:
─ ¡Hola!
¿en qué le puedo servir? ─contestó un hombre con una sensual voz.
Yo:
─ ¡Hola!,
veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi
habitación, la 302 del Dann Colonial, y me des uno urgente... No... espera, en
realidad lo que quiero es ¡SEXO!. Tengo infinitas ganas de tener una larga
sesión de sexo salvaje, de tener una cosota dura y grande dentro de mi súper
húmeda intimidad; ¡PERO YA, YA YA, INMEDIATAMENTE! Estoy hablando en serio; deseo que dures toda
la noche y estoy dispuesta a participar en variadas cosas bien extremas ojalá
depravadas; la lujuria y la pasión se me están saliendo por los poros. Si todo
eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!. ¡Trae toda clase
de implementos, accesorios, consoladores, vibradores, lubricantes y demás
juguetes para que te asegures que me mantendrás despierta toda la noche
gritando, tumbando el hotel a gritos de placer entre orgasmo y orgasmo!. Quiero que me penetres una y otra vez, quiero
besar y lamer todo tu cuerpo... ¿qué te parece FERÓTICO...?
ÉL:
DIÁLOGO DE MADRES:
Dos madres
se encuentran; una de ellas pregunta:
─ ¿Qué tal
tu hija?
La otra
responde:
─ De
maravilla, después de presentar entrevista para el trabajo que te dije, la
escogieron. En dos (2) semanas ya la ascendieron a Jefe de Sección. El jefe le
dio un vehículo nuevo de dotación y, ahora, le va a alquilar un apartamento
para que viva cerca de la oficina y no demore en llegar al trabajo... ¿y la
tuya?
MUJERES DESPUES DE TENER SEXO:
Después de
un encuentro sexual, las mujeres suelen pronunciar frases características de
acuerdo con su nacionalidad; esto afirman los entendidos en la materia. Las
frases que identifican a cada una de ellas, son:
La
argentina:
─ ¡Che, sos
un dios!
La cubana:
─ ¡Cosa más
grande caballero!
La gringa:
─ Mmm... sorry... What’s your name?
La
italiana:
─ Dale la
volta per favore. Mama mia !que cosa!
La
francesa:
─ C'est la
vie… …au revoir...
La
venezolana:
─ Vale
chamo, estuvo de telenovela.
La
mexicana:
─ Órale
macho… ¡pos estuvo padrísimo!
La
española:
─ ¡Vaya
tío! ¡por lo que veo lo tuyo es follar!
La
colombiana:
CHOQUE AUTOMOVILÍSTICO:
Una hermosa
mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito realmente
aparatoso. Ambos autos quedaron demolidos; pero, asombrosamente, ninguno de
ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer
dice:
─ Entonces
usted es un hombre; ¡qué interesante!. Yo soy una mujer... ¡Wowf! Solo mire a
nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos
ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos
juntos en paz por el resto de nuestros días.
─ Estoy
completamente de acuerdo con usted ─replicó el señor─ esto debe ser una señal de Dios.
La mujer
continúa:
─ Y observe
esto, he aquí otro milagro: mi carro está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió. Seguramente Dios quiere que nos la bebamos y celebremos
nuestra buena suerte.
Entonces le
pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la
botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La
dama toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre,
quien entonces le pregunta:
─ ¿Es que
usted no va a beber para brindar por el motivo?
La mujer se
limita a decir:
AMOR TOTAL:
Tres (3)
operarios limpian las ventanas en un edificio rascacielos muy alto. Uno de
ellos siente un dolor de estómago y tiene necesidad de ir urgentemente al baño;
decide bajarse del andamio a través de una ventana e ir en busca de un
sanitario. Mientras está en el baño, un viento fuertísimo comienza a azotar el
edificio, sacude los andamios con rudeza y hace precipitar al vacío a sus dos
compañeros, quienes se estrellan mortal y violentamente contra el andén.
Esa misma
noche, el afortunado sobreviviente acude con su esposa y sus pequeños hijos al
velorio de sus compañeros, allí no tiene consuelo por lo ocurrido. Trata de dar ánimo a las viudas, pero no
encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto
irrumpen en la sala del velatorio dos señores muy elegantes con sendas
papeleras tipo ejecutivo, que preguntan por las recientes viudas de García y
Otero.
Al momento,
se dirigen a ellas y les dicen:
─ Señoras: el seguro que ha previsto la empresa
propietaria del edifico les otorga a Uds., por la accidental muerte de sus
maridos, el valor correspondiente a tan lamentable hecho. Es una suma de un
millón de dólares para cada una de ustedes, más ciento cincuenta mil dólares
por cada hijo menor de 18 años. Les ofrecemos nuestras más profundas
condolencias. Mañana o cuando gusten, pueden pasar por nuestra oficina para que
nos digan en dónde les consignamos el dinero, puede ser una cuenta nacional o
del exterior. Reciban esta nuestra tarjeta en la que figura la dirección de la
aseguradora, deben llevar la cédula, el acta de defunción de su correspondiente
esposo, y las partidas de nacimiento de sus hijos menores.
La esposa
del sobreviviente mira anonadada la escena, y con horrible cara de garrafal
soberbia descontrolada, se dirige a su marido para gritarle:
─ ¡Claro,
claro... ...y el señor como siempre,
cagando el hijueputa!
JUGADORAS DE GOLF:
JUGADORAS DE GOLF:
Dos mujeres
jugaban golf en una mañana soleada. De pronto, luego de que una de ellas
golpea, vieron estupefactas como la pelota se dirigía directamente hacia unos
hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los
hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al
suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde
estaba el hombre.
Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:
─ Por
favor, déjenme ayudarlo; soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si me lo
permite.
─ Ouch, au,
noo; estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos ─contestó el hombre,
mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en
su entrepierna.
Ella
insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo. Ella gentilmente le
separó las manos y lo acostó boca arriba a su lado, le desabrochó los
pantalones y se los bajó hasta las rodillas, luego introdujo la mano por debajo
de la pretina del bóxer, tomó directamente sus genitales y comenzó a masajeárselos.
─ ¿Se
siente bien? ─preguntó la dama al cabo de un buen rato.
─ ¡Me siento fantástico! ─contestó el hombre─ pero aún la mano me sigue doliendo...
NO JUEGUES CON UNA MUJER:
Llega el
día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes
que administraban la prueba, llevaron a uno de los hombres a una puerta grande
de metal, le dieron una pistola y uno de ellos le dijo:
─ Debemos
confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué
circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en
una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre,
con una mirada de asombro le dijo:
─ Usted no
puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
─ Bien ─dijo
el agente─ entonces usted
definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que
trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican
los mismos criterios de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado,
pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por
cerca de diez minutos... Entonces la puerta se abrió. El hombre salió del
cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
─ Intenté
matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el
hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes
contestaron:
─ Usted no
tiene la valentía, el arrojo y la bravura que se necesita para esto. Tome a su
esposa y lárguese.
Ahora solo
les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan un arma.
─ Como
prueba final, debemos estar seguros que usted, señora, seguirá las
instrucciones, sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido
sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer
tomó el arma, abrió la puerta y entró. Tan pronto se cerró la puerta, los
agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno nueve
disparos consecutivos, cada tiro disponible en el cargador. Seguidamente el
mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos de dolor,
desgarramientos, mucho golpeteo y estruendo, estrépito total, totazos contra
las paredes. Golpes y más golpes. Esto continuó por varios minutos y,
finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí
estaba parada la mujer completamente desgreñada. Se limpió el sudor de la
frente y trató de sacudirse la gran cantidad de sangre que se le veía salpicada
por todo su ropaje, y gritó enfurecidamente:
─ ¡Qué bárbaros son ustedes! ¿por qué diablos no me
advirtieron que el arma estaba cargada con balas de salva?, ¡tuve que asesinar
a ese desgraciado a golpes y a silletazos, con la misma silla donde ustedes lo
tenían aplastado!
